El diario de Michelle

2006-12-11T11:44:00.000-03:00

ADIOS GENERAL
Qué impresión la del domingo, chilenos todos. Estábamos comiendo la clásica lasaña con mis cabros en la casa, cuando escuché que Pinochet ya había estirado la pata y sus porristas estaban métale lloriqueo afuera del Hospital Militar. Aquí se arma la tole tole, pensé. Entonces me puse de nuevo el pijama, para no tentarme a salir a la calle a dar instrucciones, menos sentidos pésames, y llamé a todo el equipo para que se vinieran a tomar oncecita y viéramos qué diablos hacíamos con el asunto del duelo. En un cachipún unánime, decidimos que no habría honores ni banderas a media asta. Y que yo me quedaría piola en casa sin decir ni pío. Es que comprendan, ciudadanos y ciudadanas. A una le piden grandeza, gestos de benevolencia extrem al estilo Vaticano, casi que coronas de caridad por alguien que jamás la tuvo con el resto. Y qué quieren que les diga pues. Una no es santa Teresita de Calcuta para andar prodigando perdonazos a malos tan re malos. Nada que ver. Por eso preferí quedarme en silencio, por el dolor de esa pobre gente que creía que el caballero era una versión en soldadito de plomo de Highlander y no asomar ni la nariz fuera de mi casa. Pero para qué estamos con cosas, claro que me provoca un no sé qué este notición. Para los que me conocen, saben perfectamente qué es. A los demás sólo les puedo decir: honores, quería el perla.

2006-10-26T11:52:00.000-03:00

Padre Nuestro que estás quién sabe dónde
convocado a un ministerio sea tu nombre
venga a nosotros una manito tuya
hágase tu magia cósmica así en Chiledeportes como con los pingüinos
danos hoy nuestra cazuela de cada día
perdona nuestros condoros
como yo perdoné a los vacunas que me critican
no me dejes caer en la tentación mandar este cargo a la punta del cerro
y líbranos de Pinochet.
(de una buena vez)
Amén.

2006-09-21T21:34:00.000-04:00

DE VENEZUELA, CON AMOR

Sí, ya sé. Me he demorado en contarles sobre la parada militar y la chicha en cacho y sobre las copuchas que me contaba la Viviane en el desfile de soldaditos, pero es que cónchale, ciudadanos y ciudadanas, no he tenido ni un respiro. Porque después del asadito, el pebre cuchareado y la empanada que me tuve que comer de tres mordiscos, partí rajada a esa reunión tan bonita que hacemos todos (bueno, casi todos) los países para hacernos postales tipo Benetton y jugar a la Mega Gran Metrópoli. Por eso no he parado. Tuve que escribir en el avión el discurso (y eso que hubo turbulencias), enchularme para verme bien seria y Presidenta y además, dar tantas entrevistas que tengo calambres en la lengua. También di el vamos a la Bolsa en NY. Bien lindo el asunto, pero la campana era de utilería. Yo juraba que me iba a colgar de un tremendo armatoste, pero sólo apreté un botón, al estilo ring ring raja. Puf, menos mal que una tuvo infancia.

Pero el asunto por el que hoy posteo desde mi hotel (cuya ventana da a un precioso paisaje de un muro de ladrillos), es para que la corten con la especulación con mi colega venezolano. Suspendimos la reunión, es cierto. Pero todavía nadie les dice la verdad de la milanesa. Así es que la cortan, cabros y ahora les cuento la firme: yo suspendí la reunión, caramba. Sí, yo llamé al colega Chávez y le dije que lo dejáramos para otro día. ¿Cómo les quedó el ojo? Fui yo y qué. ¿Y saben por qué? Porque a ese caballero le pasan cosas conmigo. Se pasa películas solo. Lo descubrí en la reunión anterior cuando andaba métale abrazos y sobajeos conmigo. Yo me reía por mantener la buena onda bilateral y la simpatía latinoamericana en las fotos. Pero no me gustó nada tanto toqueteo. No, señor. Yo soy tira para arriba, como la Eli y hasta me pego algunos cambios de luces de vez en cuando, pero de ahí a ir a pinchar a una reunión de esas, es otro cuento. Voy de Presidenta y no de modelo a esos asuntos, miércale. Por eso mientras sonreía con los dientes apretados y me hacía la relajada con el tema, pensaba: "a este caballero le hace falta un ubicatex... y una señora que lo ande trayendo cortito". Porque ahí mostró la hilacha mi compañero. Se le notó a la legua que le falta alguna minoca que le mueva al piso y le baje la fiebre caribeña. Vio LA falda que había en la asamblea y se volvió loquito. Por eso ahora lo saludé de lejos y le corrí la reunión para conseguir más escoltas. Imagínense a solas con ese hombre tan ganoso, por Dios. Primero hubiera sido un abrazo, después una salsa apretada, luego una corrida de cara y un agarrón? No, no, no. Si una no está para el leseo. Además yo ya tengo mi peor es nada y prefiero no exponerme al delirio caribeño. Porque en el fondo, bien en el fondo y para callado, yo tampoco soy fierro.

2006-09-10T17:22:00.000-04:00

GLORIA AL PULENTO

Ser Presidenta es un cacho a veces. Sobre todo cuando a una se tiene que levantar temprano los domingos. Con lo que me gusta quedarme en pijama viendo Tronia y cotizando imaginariamente los paquetes vacacionales que salen en las revistas viajeras. Pero en fin. Hoy día tuve que poner el despertador bien temprano y para más remate, para ir a misa. Y no una misa cualquiera. No, chilenos y chilenas. Para ir a esta especie de festival canuto que se les ocurrió organizar a los evangélicos justo antes del 11 de septiembre, cuando empieza a quedar la grande en las calles y todos la empiezan a acusar a una de mano blanda, mamita corazón y un cuantohay de injurias. Pero bueno, había que ir. Y poner cara de atención, jugar al karaoke cuando la gente entona esas canciones que hablan de siervos, jefes, cielos y misericordia para que nadie se dé cuenta que una no cacha ni pío qué dice la letra. Uy, qué manera de tener sueño, por Dios santo. Métale pastores que me saludaban con honores y arcángeles y yo, lo único que quería era pegarme un pestañazo de aquellos. Sí, se me iba la onda a veces y me ponía a pensar cuántas empanadas iba a comprar para la hora de almuerzo, pero al menos no cabeceé y disimulé regio eso de la actitud de recogimiento. Aparte, que cada vez que se me iban a cerrar los ojos, escuchaba esos gritos desde el público que me despertaban de un sopetón. "¡Alabado seas, Padre!", "Alabado, sea Dios!", gritaban unos caballeros terneados con los ojos cerrados y unas señoras con los brazos elevados a cielo. Y ahí yo espabilaba, me volvía el aura al cuerpo y seguía escuchando. Pensando lo loquillo que es eso del trance evangélico. Es como una neura divina que les da a los canutos con la que empiezan a moverse y gritar como si les diera la corriente. ¿Será que para ellos el 11 mandamiento dice que Dios es sordo? En una de esas. Pero no sé por qué intuyo que donde quiera que esté, el Jefe no soporta tanto griterío. Y que prefiere dejar la señal de las misas dominicales del mundo en mute y se va a ver Tronia y los Padrinos Mágicos mientras acá abajo todos juran que Él está chocho con tanta alabanza. Esa teoría me cuadra más.

La cosa es que cuando salí de misa, me fui a comprar unas empanadas para el almuerzo y me comí dos de pino con ensalada a la chilena. Esta tarde de domingo, chilenas y chilenos, no estoy para pololear.

2006-08-24T14:28:00.000-04:00

HOJAS DE PARRA

¿Ven que jugada más linda hice con las palabras? Igual que don Nicanor, mezclé un par de letras, arreglé el enredo y quedé como una Presi con vocabulario, ingenio y simpático sentido del humor. "No nos pongamos parranoicos", les dije a todos los presentes patitiesos en las catacumbas de La Moneda cuando inauguramos la muestra de Don Nica. La Paulinita me quedó mirando con los ojos redondos y todos los que tenían la chapita con el nombre de bruja, también. Entonces, haciendo gala de mi amplitud de criterio, respeto al pluralismo y la libertad de expresión, los dejé a todos boquiabiertos cuando le pregunté al antipoeta si yo tendría la linda oportunidad de figurar colgada de su volada artística-conceptual. Él se río mucho y después me dijo para callado que había votado por mí. ¿Ven? Si con Don Nica no tengo ningún problema, chilenos y chilenas. Al contrario: don Nica me cae súper hiper bacán, como dicen los lolos. Me gusta su corte de pelo "Genio Loco", sus ponchos apolillados y su familia loquilla y creativa. Además con sus artefactos y antipoemas, casi me hice pipí de la risa. Es tan re inteligente este caballero que me dan ganas de invitarlo a tomar tecito los domingos para que me cuente de adónde se le ocurre tanta lesera. Claro, leseras artísticas, avispadas y puntudas. Miren que poner a los ex colegas sin aire abajo del mismísimo palacio de gobierno. No, si don Nica es un loco. Pero lo importante, es que es un loco lindo. Un loco lindo y michellista. Qué mejor.

2006-07-12T17:40:00.000-04:00

EL AGUA HASTA LOS CHURRINES

Nos aguamos cabros. Resistan el vendaval que allá va Super Mami a comprometerse con ustedes con alguna casita Chubi, algunos nailons y techos de zinc de primera. A no desesperar ciudadanos y ciudadanas. Llevo a la octava región una tropa de paraguas tamaño familiar, dos bolsas de cemento melón para tapar las embarradas y diez botes plásticos que se sortearán en un bonito concurso que hemos bautizado como "Se ahoga usted o me ahogo yo". Acá voy, con mi impermeable amarillo y mis botas de goma. A navegar se ha dicho.

2006-06-26T19:49:00.000-04:00

AMANTE BANDIDO

Esto era lo último que me faltaba. Que a los adultos se les saliera el pingüino que nunca tuvieron dentro, agarraran papa y ahora salgan a protestar a las calles por cualquier cosita. Les suben la bencina y se ponen a llorar como unas niñitas. Les roban un par de relojes y collares del año de la pera y las viejas pitucas salen a cacerolazo limpio a la vía pública. Una patudez por partida doble. Una, porque dudo que alguna de ellas haya usado alguna vez esas ollas y dos, porque salieron a meter boche a la Plaza Italia donde jamás han asomado la nariz. Pero claro, sería una rotería tener un paro en Vitacura, Las Condes o La Dehesa. Mejor bajar allá donde el pueblo se manifiesta tupido y parejo, ¿cierto? Mejor que el griterío lo aguante la clase media acostumbrada a soportar la furia colectiva, ¿ah? Muy feo de su parte, mis super justicieros del abc1. Estoy muy decepcionada de ustedes. Con razón votan UDI. Simplemente no tienen corazón.

Pero bueno. Como este gobierno es del diálogo ciudadano y no quiere tanto disturbio (Agradezcan que me apiadé de mandar al guanaco por los abrigos de piel exhibidos en la protesta contra los lanzas), aquí les dejo un manual para hacer frente de una manera democrática, tierna y simpaticona a nuestros delincuentes que, aunque usted, chileno y chilena, no quiera, son tan parte de este territorio como todos.

1. Una vez que el ladrón esté dentro de su domicilio: si no lo ha visto, corra al baño, tome una toalla banca y agítela en señal de paz.

2. Si ya lo ha visto, ponga sus dos manos sobre el pecho y haga la señal de cariño y respeto que le ha enseñado este gobierno.

3. Si el ladrón va armado, adule su arma. Dígale que es muy mona y peligrosa y que usted siempre ha querido tener el coraje - que por supuesto su delincuente tiene - de cargar una pistola o un arma blanca.

4. Invite a su delincuente a pasar al living para que se pongan cómodos. Dígale que antes de efectuar el atraco, deben conversar mejor de qué manera va a ser realizado para que ninguna parte salga perjudicada. En este punto, use todo su poder de persuación, mire que las postas y las urgencias están repletas y no hay cupos. Menos en invierno.

5. Una vez instalados en el living, llame al resto de su familia, al jardinero, el presidente de la junta de vecinos del sector y al cómplice de su delincuente, que seguramente lo espera en un auto fuera de su casa. Organice una MDPRC (Mesa de Diálogo para el Robo Ciudadano) donde puedan conversar sobre qué pertenencias conservarán y cuáles donarán al ladrón y cía.

6. Cada uno de los integrantes de la mesa vota. El voto del dueño de casa vale doble y el del ladrón también, como premio por haberse pegado el pique desde su suburbio al barrio alto.

7. Efectúe la repartición de bienes de acuerdo al voto de la mayoría.

8. Luego ofrezca un bajativo, pisco sour o mínimo una oncecita para celebrar la firma del acuerdo entre todas las partes involucradas y haga un brindis por la paz.

9. Despida a su delincuente amigo con un apretón de manos sincero y acompáñelo a la puerta de su casa.

¿Ve que que no es necesaria tanta escandalera?

2006-06-17T20:39:00.000-04:00

SECRETO

Estoy pinchando. Pololeo, salgo y bailo apretado. Pero nadie aquí en el palacio quiere que les cuente la firme. Dicen que mi imagen se puede desvirtuar. Yo me pregunto si en la letra chica del contrato la obligaba a una a vestir santos por estos cuatro años. Caramba. Ya hice las tareas de los 100 día y ahora tengo derecho a un pataleo poco, ¿o no? Para milagros y valores de castidad, Josefina, la niña del supermercado. Pero yo, ni loca.

2006-06-09T16:11:00.000-04:00

LA MARCHA DE LOS PINGÜINOS

Harto porfiados salieron estos cabros. Cuando yo tenía esa edad, no era tan parada en la hilacha. Pobre que una le anduviera contestando a los adultos en mis años de escolar. Pobre que hubiera salido a las calles pidiendo un pupitre nuevo, que puchas que nos hacía falta en esa sala de clases. De una pura palmada en el traste me hubieran pegado un tatequieto. Pero bueno, los tiempos cambian y supongo que este fue uno de los triunfos insospechados de la democracia: pingüinos con opinión y propuestas propias. Igual es lindo. No porque una esté manejando el buque deja de sorprenderse. Pero el entrenamiento intensivo que hicimos con mis colaboradores en febrero fue para otro tipo de rounds. Guantes de box para los UDI boys, para contestar sin tiritones sobre impuestos, alza del petróleo, distribución de ingresos, viviendas sociales (con todo un capítulo aparte aplicable a días de lluvia) y salario mínimo. Pero en vez de que salieran las grandes demandas al ruedo, salieron ellos. Los pingüinos. Y al final fue una tropa de niños furiosos los que casi embarran mi debut como Miss Chile.

Al principio, dejé que metieran boche nomás. Le dije a Martín que no me los gritoneara y que los dejara llorar hasta que se les pasara la palaleta con inmutarse. Cuando la Chofi estaba chica siempre me resultó esa técnica cuando le daban rabietas en plena calle. Pero nada. A Martín no le resultó el viejo truco de hacerse el leso y los chiquillos empezaron a tomarse los colegios. A tocar música y armar scketchs en la mitad del patio y a colgar carteles colorinches en las murallas. ¡Me dio un gustazo verlos! Yo que pensaba que el subsidio no alcanzaba para enseñarles a escribir. Menos a actuar y tocar instrumentos. Pero los niños sabían. Y además tenían dirigentes que hablaban de corrido, conocían algunas leyes y hasta teclearon un petitorio.

Así es que de pura chochera le dije a Martín que los atendiera y les hiciera un tour gratis por el ministerio. Según yo, ahí iba a parar la chacota. Pero me equivoqué. Los chiquillos amenazaron con marchas masivas por el centro, aquí al ladito del palacio, y me entró el susto. Así es que ese mismo día hicimos un punteo de medidas en un block y con lápiz bic y pedí dirigirme al país en cadena nacional. Anuncié todos los regalos que les íbamos a hacer bien despacito, para que me entendieran bien. Les expliqué que igual era mucha plata, pero que una madre nunca se mide cuando se trata de sus niños. Me despedí afectuosamente y les mandé un besito a todos. Pero otra vez, nada. Los pingüinos salieron igual y dejaron la escoba. Rompieron todo lo que se les puso por delante y dejaron el centro como un peladero. Cabros de miéchica nomás. Ya me los querría una semana viviendo en mi casa para que aprendan lo que es bueno. Cadena nacional, una mesa más larga que la de Té Club para que negociaran y un combo de regalos para los perlas, y ellos nada. Dos días más encerrados en los colegios muriéndose de frío y sin tapsin noche, que a todo esto es regio para la salud. Ojalá que después no se les ocurra marchar porque los resfríos estén cubiertos por el Auge, cuando lleguen con pulmonía a los consultorios de sus barrios. Miren que ahí si que me enojo y no respondo.